19/12/10 最后一天...终于要见面了...

终于...
倒数最后一天...
明天我们就见面了...
很怕自己兴奋到谁不着觉...
但是....
又不可以不睡...
因为不睡的话就会有人不理我...
不理我的话...
我就会很可怜...
所以最后还是要乖乖睡觉...
今天的时间过得有点快...
多希望跟他在一起的时间可以长一点...
或者慢一点...
如果世界上真的有魔法...
我会先学...
让时间停止的魔法...
在那时间里只有我们...
然后就学...
可以让自己快点长大的魔法...
那就可以永永远远的跟他在一起........

但是...

世界上却没有这样的东西...
我们都是平凡人...
平凡人也只能作平凡事...
所以...
还是要等待时间一秒一秒的过...
然后慢慢体会人生的一切...
然后再走过每个考验...
然后享受人生...
直道人生的尽头...
一切从我们的脚步开始...
慢慢的向前走...
去体会一切的事物...
让人生活的更精彩...
老公...
我们要努力为未来前进噢...
我们将会是那对最幸福的夫妇...

好不好呢？

老婆很爱很爱你噢...

我们一起加油吧...

Kei

15/12/10 自由了!!

终于...
考完了最后一张纸...
终于可以自由一下下了...
虽然可以休息的时间不是很长...
但是...
至少有的休息...
然后见见彼此一下...
这样就够了...
之后就要忙着工作...
然后去寻找要读的大学...
然后再慢慢的解决经济问题...
因为我要读私人大学...
要想办法解决那学费的问题...

希望可以借到钱...
这样就可以减少烦恼...
然后就要担心成绩...
真的很害怕我的成绩不好...
很难上大学...
现在就不要想太多了...
先好好享受我跟他的世界...
然后才烦这些事情...
毕竟...
他在我心目中还是重要的...
难得可以陪他那么多天...
就要好好的珍惜...
希望跟他在一起的时间...
那时间可以走慢一点...
因为我很想跟他在一起久一点...
老天啊...
要怎么样那时间才可以走慢一点呢？

我不要求时间可以停留在那一刻...
我只要那时间慢一点点...
这应该不过分吧？
人生就是这样...
很多事情都没办法自己掌控...
很多事情只能让老天决定...
很多事情是出乎预料的...
很多事情都要自己去解决...
这就是人生...
老公...
老婆真的很想很想你...
倒数6天...
还有6天我们就见面了...
好期待与你见面的那一天...
老婆爱你...
很爱很爱老公你...
我们一起向未来前进吧...
我们一起努力噢...
加油！

Kei

老公，我爱你...



14/12/10 最后一天...

终于...
时间又到了...
明天将会是我考试的最后一天...
说真的...
考完后我就自由了...
但是...
难免会有点不开心...
因为接下来要烦的事情很多...
就比如说...
成绩会是怎么样的？
有没有办法可以解决钱的问题？
让我可以读我想要的大学...
接下来...
要选择哪一个大学呢？
绝对不会是本地大学的...
因为我没有想过要读本地大学...
父母真的会那么简单的同意我读私人大学吗？
因为我知道他们都很想要我读本地大学...
但那是我最不想的...
暂时他们是同意了我说的...
成绩出来后呢？
他们会不会反悔呢？
虽然说我现在不应该想那么多的...
明天的考试毕竟是重要的...
但是...
难免会有点烦的...
因为这些都是存在着的问题...

另外一件事...

还有7天我们就要见面了...

接下来还有很多很多的时间可以去烦...

但是我现在唯一最想做的事情就是快一点见到他...
其他的...
晚一点再想也不迟...
现在最重要的是见到他...

再忍耐7天...

就那么的7天就可以了...

老公...老婆真的很想你啊...
很想很想你这个超级无敌特大的大傻蛋...
老婆很爱你噢...
我们努力的向未来前进吧...

我爱你...

Kei

13/12/10 倒数8天...

今天...
已经是13号了...
再多8天我们就在一起11个月了...
再多8天我们就见到彼此了...
我每天都在倒数着...
我们将要见面的那一天...
再忍一忍...
我们就很快见到面了...
时间虽然不是说很长很长...
但我却觉得时间过得很慢很慢...
期待了那么久...
总算等到了...
可以说...
每次的见面...
然后每次的分开...
都要从新再期待着...

这日子到底要多久才会结束？
还要多忍耐5年吗？
这5年到底要怎么过呢？
5年虽说不长野不短...
但是等待的日子却很辛苦...
期待的日子却很难过...
虽然说时间是给我们的考试卷...
答案是我们的忍耐限度...
真的忍耐到最后...
我们会是最幸福的哪一个吗？
我相信那是真的...
因为我和他会是最幸福的...
不管这5年的日子再难熬...
我们也会撑过去的...
不管这5年有多少的考验...
我们也会坚持到底的...
是吗，老公？
我相信你会遵守你的诺言...
我相信你会让我幸福的...
老公...
老婆爱你...
真的很爱很爱你这个傻老公...
我们要一起努力噢...

Kei

11/12/10 终于有点时间了...

今天...
终于有点时间可以写部落格了...
最近不是没时间...
只是多数的时间都不在家...
现在只剩下最后一科了...
考完后我就自由了...
虽然如此...
接下来还有更多的事情要烦...
就比如工作跟考试的成绩...
日子还真难熬...
接下来就要做身体检查...
然后要等报告...
虽然说我不曾担心过...
但是还是知道我身边的人在担心我...
虽然不能做些什么....
但是我想告诉他们的是...
不管结果是如何...
我也会好好的继续我的人生...
不管结果再怎么不理想...
我还是会为我的未来前进和努力...
现在的我...

除了奋斗，还是奋斗...
因为人生是我的...
不管日子再难熬...
这日子还是要过的...
所以不管是如何的暴风雨....
不管是天塌下来...
我还是会不断地奋斗...
为了我的未来...
还有为了我身边最爱我最疼我的人...
因为我想看到他们幸福的微笑...
我想他们为我而感到骄傲...
还有就是...
我很想告诉我爱的人...
我好想你...

叔叔快要结婚了...
老公的三姐也要结婚了...
还有个朋友也要结婚了...
还有多久才到我们啊，老公？
我知道那时间还很长...
我们一起努力吧...
我爱你...


Kei

18/11/10 时间到了....

今天已经18号了...

还有5天就要面对考试了...

没什么时间上网了...

现在还有点时间可以上网...

接下来的日子...

相信会是很累的...

但是我已经学会了坚持...

从他身上学会了坚持...

学会了努力向前走...

学会了勇敢...

要坚持到底就是胜利...

我会一直努力...

很努力的读好书...

因为我想创造更美好的未来...

我为了你而坚持...

我为了身边爱我的人而坚持...

我为了我们的未来而坚持...

就因为我想和你在一起直到永远...

就只因为我爱你...

我们要一起努力向前走...

不管别人怎么说...

不管别人怎么看我们...

不管有多少的苦要熬...

我们这辈子都要在一起...

因为你说过...

你不会放开我的手直到我离开这世界...

你说过的...

你许下的承诺...

你这辈子都不可以把它忘掉...

这辈子都不能忘...

Kei

11/11/10 哭了...累了...想休息了...

昨天...

很累很累...

所以就没有写部落格...

昨晚去了医院检查我的心脏...

结果ECG的结果不是很理想..

我从不曾担心过...

但是看见妈妈担心的样子...

我告诉自己...

我一定不会有事...

接下来还有三个检查要做...

要去装HOLTER...

然后就做ECOCARDIOGRAM...

接下来就是要验血...

还记得...

我最怕就是验血了...
最后一次验血的时候居然流泪...

不过...

每个人都要学会坚强...

今天...

不知道他是在生气...

还是在伤心...

最近...

因为我的任性...

让他生气了很多次....

因为我一大堆的借口...

让他不好受...

因为我还在生病...

却到处乱跑...

真的很想跟他说声对不起...

真的很对不起...

我知道每次做错事请都只会说对不起...

我知道一句对不起不能弥补些什么...

但是...

还是对不起...

或许我真的累了...

我想暂停一下...

眼泪最近流的太多了...

也是时候让眼睛休息一下了...

考试期间也快到了...

什么都不想去想了...

只想好好的考完试而已...

过后...

自己的身体的事情...

才来想也不迟...

他说的对...

担心也是白担心...

不如专心做好自己应该做的...

日子还很长呢...

谁知道接下来会发生什么样的事情？

又有谁会知道是好是坏？

做人看开点...

只要不把它当一回事就没事了...

原来...

人要伪装其实不难...

原来掩饰...

可以如此的好用...

如此的简单...

只要再掩饰下去...

就没有人可以看的出我的心情...

或许这样更好...

没有人知道我流过泪...

没有人知道我难过...

没有人知道我在担心...

这样很好...

这样的感觉真的很好...

以后都没人可以看出我真正的情绪和心情.....................

Kei

06/11/10 考试...压力...

好多天没有写部落格了...

生病了好几天...

到现在还没好...

考试越来越靠近了...

应该是压力太大的关系吧...

有点害怕...

害怕考不上大学...

爸爸一直以来都希望我能读大学的...

老公也是希望我能读好书...

相信妈妈也是很在意我的学业的...

虽然她不曾说出口..

我是知道的...

虽然生病了好几天...

但是还是要努力...

今天他问了一个问题...

问我说...

有时候他忙到没时间陪我聊天...

我会忽思乱想吗？

如果是以前的我，我会说...

我会胡思乱想...

因为我是个心底很脆弱的人...

但是...

人毕竟要学会坚强...

我告诉他说...

我没有胡思乱想...

只是会有点生气...

因为他没时间陪我聊天...

我没有怪他...

因为我知道，我也了解...

人是需要私人空间的...

我不想要把他锁紧...

就像他一样...

他也不会把我锁的紧紧的...

最近可能让自己很累了一些...

需要多点时间休息...

但是学业比较重要一些...

我快要喘不过气了...

该好好休息吗？

还是继续的努力一些？

或许我该努力一些吧...

要为他努力一些...

生病对我来说已经是朋友了...

或许没那么在意它就会离开...

老公...

老婆爱你噢...

很爱很爱你...

老婆在这里会努力的加油的...

你也要为老婆祈祷噢...

我们一起加油...







Kei

24/10/10 等待....期待...

今天...
发现到自己越来越像他...
好期待这个星期六的见面...
彼此已经思念彼此好久了噢...
再多6天而已...

再忍耐多6天而已...

就能见到彼此了...

有时候会觉得时间走的很慢...

但是考试已经快到了...
却觉得时间走的非常的快...
当想见他时...
那时间就好像在作弄我一样...
走的跟乌龟一样的慢...
当我在他身边时...
那时间就好像光一样的快...
为什么总是这样？
为什么不让那时间停留在我们想要的时刻？
这就是被人所说的时间不等人吗？

这样的考验...

有时候令我很疲劳，很累...
有时候又觉得...
走过这一切...
我们就会是最幸福的那一对...
我们子一起已经9个月了...
再多3个月我们就在一起一年了...
好像对他说...
以后不管发生什么事...
我们都一定要在一起的...
以后不管日子再苦...
也不能选择放弃对方...
以后不管有多难熬...
我们也要努力为未来前进...

因为我相信...

我们会是最幸福的那一对...

老公...

我们永远就这样的向前走...

一起努力向未来奔跑...

一起拥有那最美丽的未来...
因为你...
会是老婆永远的老公...
老婆爱你...

这辈子只爱你一个...

我们一起加油吧...
为我们的未来前进...




Kei

17/10/10 一步...一步...

最近...

总是听人家说..

听人家问...

如果有一天...

他选择离开你了...

你还会挽留他吗？

我心里的答案是...

我会...

不是因为要留住他...

而是害怕失去他...

如果无法挽留他的心...

我就会选择放弃...

因为我要挽留的是他的心...

不是他的人...

每天都听见有人要分手...

每天都听见情侣吵架...

每天都听见彼此在责怪彼此...

为什么不花点心思去了解对方呢？

两个人在一起...

本来就应该互相迁就，互相了解的...

为什么要吵架呢？

对彼此都没有好处...

我会花点心思区了解对方...

看看对方想要的是什么...

看看对方需要的是什么...

因为我们都了解...

彼此需要一点的私人空间...

为何要强迫他呢？

不如给对方一点点的私人空间...

我的老公呢...

总是怕没时间陪我聊天而说对不起我...

我并没有怪他没陪我...

我部乡吧他绑的紧紧的...

这样会让他很没有自由...

怕他因为我的性格而吵架...

让他有点自由也是好的...

至少他不会嫌我烦...

就因为...

我想留住他的心，不是他的人...

老公...

老婆很爱很爱你...

Kei

爱情...努力...

《爱情》

其实...
世界上的人...
每个都懂什么是‘爱情’吗？
到底什么是‘爱情’？
总是听人说...
爱上一个人不需要原因...
不需要任何的理由...
‘爱’是无法解释的东西...
喜欢就是喜欢...
没有为什么...
但是...
现在的人...
为何那么的现实呢？
为什么在一起的原因不是因为‘爱’呢？
为什么到最后要伤害对方呢？
为什么不给彼此机会？

那是因为彼此之间没有‘爱情’...
如果不是真心‘爱’一个人...
就放过她/他吧...
因为他们寻找着‘真爱’...
若不是真的‘爱情’...
就让对方寻找他们的‘真爱’吧...
因为他们渴望‘真爱’...
如果是真的‘爱上’对方...
那么就不轻易的放手...
因为‘真爱’难寻...




Kei

15/10/10 慢...快...

今天...

很累，很痛...

昨天把他给气坏了...

到今天早上还那么的气...

对我一下大声一下小声的...

我真的那么顽皮吗？

应该是吧...

不然他也不会那么气...

想跟他说声对不起...

老公...

对不起噢...

是老婆坏蛋啦...

以后不敢了...

不要不理我...

昨晚到今天...

肚子就一直在折磨我...

做女生的...

真的是没有的选...

注定要受这种折磨了...

一向来...

饮食都控制的很好...

为什么还会这样的呢？

老公说睡眠不足也有关系...

是这样吗？

应该是这样吧...

老公...

日子一天一天的这样过...

老婆就一天比一天的还要想你...

好想你...

老婆将会越来越忙...

因为考试又快到了...

决定未来的考试已经要到了...

看来...

我们聊天的时间又要变少了...

我很不喜欢这样...

这种感觉让老婆很不自在...

但是老婆答应你...

会努力做好自己的本分...

把书读好来...

然后读上大学...

以后我们一起承担所有的抱负...

我们一起努力吧...

为我们的未来继续的努力...

老婆也很需要老公的支持噢...

也相信老公会支持老婆的...

我们要一起努力...

为了更美好的未来噢...

老公...

老婆爱你...

很爱很爱你噢...

Kei

11/10/10 累...

好像很多天没写部落格了...

考试期间没有那么多的时间...

不要说写部落格...

就连跟他聊天的时间也变少了...

他忙他的工作...

我呢就忙我的学业...

因为stpm就快到了...

他也是为了不要影响我考试才不聊天的...

而我的脑袋...

装满的却是她的影子...

我真的快要疯掉了...

没有他的日子里真的很怪...

好像少了什么一样...

我也在努力着...

因为我知道我父亲很希望我可以读大学...

我相信我老公也是一样...

他默默地陪着我努力...

我们都在为未来拼命着...

他也是很努力的...

我想要他们都觉得很骄傲...

因为有我这个女儿...

有我这个老婆...

我要他们很荣幸有我...

虽然在努力当中会很累...

很想放弃...

但是我不想要放弃...

因为我爱他们...

老公...

我们一起为未来向前进吧...

我爱你...

很爱很爱你这个大傻蛋...

Kei



30/09/10 考试...压力...心情低落...

考试已经开始了接近一个礼拜...

而我们...

在这一个礼拜里面也没什么聊天...

我忙着温习功课...

而他忙着他的工作...

就这样...

聊天的时间也变少了...

能怎么样呢？

他现在那么努力也是为了更好的未来...

也是为了不让我吃苦...

所以...

我也要很努力的把书读好然后上大学...

相信这样是最好的方法了...

我们都需要靠彼此的努力继续撑下去...

因为不常见面...

所以都会害怕失去...

不要说我想太多...

因为我们都不再彼此的身边...

不知道彼此的身边又有什么样的人...

所以...

难免会有点害怕失去对方...

每天都强忍告诉自己要做个坚强的女孩...

但是不知不觉的...

自己还是变脆弱了...

自己还是让自己的眼泪流下了...

是因为想念吗？

还是因为看不到对方所以觉得不安...

最近聊天的时间变少...

也不能怪他的...

因为我自己也没时间陪他...

因为考试...

因为没有在家...

因为累...

因为生病...

因为....

这...

应该是在为自己找借口吧...

难道就不能找点时间聊吗？

难道一定要假装不在意吗？

这全都是假的...

为什么要这样自己骗自己呢？

不是这样的...

他是真的很忙所以才没时间陪我聊天的...

我为什么总是爱胡思乱想呢？

可能是因为彼此的距离太远了...

所以...

有时候没办法让自己不胡思乱想...

我是真的相信他的...

但是不知道为什么没办法控制自己的头脑...

真的不知道为什么...

老公...

对不起...

说过不会再胡思乱想的...

但是老婆真的没办法控制自己...

老婆说声对不起...

老婆真的已经尽全力了...

老公...

老婆爱你...

真的很爱很爱你...

Kei

26/09/10 想念的心...

今天...

我们在一起已经249天了...

其实我应该在21号的时候写的...

因为...

我们在一起已经满8个月了！

我非常地骄傲...

因为这是我第一次爱一个人那么的长久...

而我...

也想要他做最后一个我爱那么久的人...

永远的那么爱他...

因为我不需要另外一个了...

有他在身边就够了...

这么做...

会让人觉得我很傻吗？

说真的...

很多人都认为我这样为他付出...

是真的很傻...

但是...

我在乎的不是付出和所谓的过程...

我在乎的是我们的结局...

我听我阿姨说...

她跟她前男友在一起9年了...

也会分手...

从那次开始...

我认为...

我已经不在乎所谓的付出和过程...

我在乎的知识我们的结局...

我真的能够永远在他身边陪着他吗？

这才是我真正在想的...

而我想让他知道...

我这次是真的要他永远陪伴在我身边...

我不会再去看或向其他的男生...

但是我也希望他也是如此...

因为我想要拥有一个不会背叛我的男人...

一个可以让我有安全感的男人...

一个可以让我信赖的男人...

一个可以让我依靠和撒娇的男人...

 一个真正疼爱我的男人...

我真的只希望他会是个永远陪伴着我走的男人...

永远都不会分开...

不会背叛彼此...

我永远都爱你...

老公......

Kei

16/09/10 柔佛....泰国....

很多天没有写部落格了...

终于旅行完回来了...

但是又觉得时间走的很快...

为什么跟他在一起的时间都是那么的快？

为什么时间那么的短？

多希望跟他在一起的时间可以长一点...

因为跟他在一起...

可以什么都不用去想...

无忧无虑的一起过我们的生活...

真的很希望可以就这样的...

每天呆在他的身边...

真的可以什么都不想....

就这样的过我们的生活...

时间真的是很大的考验...

多希望时间能走得再快一点...

我真的很想每天都在他的身边陪他...

有什么方法能让时间走的更快呢？

多希望世上真的有魔法...

能让是时间停止...

或能让时间走的更快...

从柔佛回来后...

每天只想着我们在一起的时候...

不管人在那里...

满脑都是我们的回忆...

满满的幸福的回忆...

多希望这回忆的时间停止在那一刻...

永远都停留在那里...

那么我们就会永远在一起了...

从柔佛回来后...

又跟家人去了泰国旅行...

回来后...

家里发生了很多不愉快的事...

让我很不想留在家里...

很多很讽刺的话...

很多让我很不高兴的事...

让我不想呆在这里...

让我月来越想逃离这里...

回来后...

留了不少的眼泪...

很多事情让我承受不住...

我不喜欢这样的生活...

我现在想读好书...

读完这一年...

就等成绩出来...

然后选择远远的学院...

让自己静一静...

说真的...

不是我不喜欢在这个家庭里...

而是我不喜欢让自己不开心...

这一切让我很累很累...

离开或许是个让彼此都好过的方式...

我不想离开这个家庭...

但是我想暂时的离开这里...

或许这样对大家都好...

不会每天都遇到烦恼的事情...

不会每天都吵架...

不会再有眼泪...

不会再有吵架的声音...

不会再哭泣...

会有更多开心的事...

他们也不用因为我而不高兴...

这样对大家都好...

老公...

老婆越来越想你了...

我讨厌现在的生活...

我很讨厌这里...

我真的想离开...

离开这个鬼地方...

Kei

30/08/10 期待....

今天已经是30号了...

还有3天...

只要忍耐多三天...

就能见到他了...

真的好期待时间的到来...

已经等这一天等的非常久了...

终于来领了...

不知道他是否跟我一样期待呢...

应该也是会吧...

最近的日子好累哦...

是时候去走走休息一下了...

除了要准备考试...

还要忙工作...

因为这几天老板娘不在...

所以要顾店...

妈妈又还没康复...

家里很多东西要做...

妹妹又不听话...

在家只会享受什么都不做...

浩明的孩子...

人生果然是不一样...

可以什么都不用做......

算了...

还是自己扛吧...

去骂他也只会让妈妈不高兴...

所以...

还是静静好...

做好自己的本分...

日子不管再累也要继续向前走...

不要埋怨...

相信自己会更好的...

这就是人生啊...

不管再累也要做...

用微笑带过就能顺利走过一切...

老公...

我爱你哦...

期待..................

Kei

26/08/10 好难熬...眼泪流了...

今天...

好累好累...

妈妈伤到腰骨已经好几天了...

而我...

也忍耐了很多天...

跟妹妹吵了好几次...

到最后...

最痛苦的还是我自己...

忍耐了...

告诉自己不要跟她吵架...

因为妈妈会不开心...

我也真的忍了...

到最后...

还是发生了争吵...

我真的累了...

身体不怎么好...

还是帮妈妈做了全部家务...

到最后...

得到的是一些讽刺的话...

妈妈却说了...

“看你妹妹，有多乖...做什么事都比你好...”

而我得到的是...

一些很让人心痛的话...

我还是忍了...

告诉自己...

或许自己真的做的不够好...

或许我真的是那么的差...

连妹妹都比不上...

这就是我的命吧...

她会哄妈妈开心...

而我却什么也不会...

我不知道怎样才叫做哄妈妈开心...

因为不管我怎么做...

都是多余的...

妹妹才是最厉害的孩子...

在妈妈眼里...

我永远比不上大哥和妹妹...

那也算了...

因为是自己没用...

我真的累了...

面对这一切...

我真的累了...

是时候让我休息了...

以前...

我总是希望自己能够离开这个家...

因为我面对这一切...

真的很累...

应该这样放弃了吗？

我不能放弃这个家...

因为这个家还需要我撑着...

他们还需要我...

虽然好像工人这样被看待...

至少我还有父爱...

毕竟他们养大的了我...

他们是我的家人...

不能就这样放弃这个家...

老公...

你应该觉得老婆我很傻吧？

没办法咯...

谁叫我是大傻婆呢...

老公...

放心好了...

你的老婆我市很坚强的...

我爱你哦...

很爱很爱你这个超级无敌大傻蛋...

Kei