20/11/11 明天...

今天已经是20号了...
明天就是我们在赛一起的1年又10个月的日子...
宝宝也已经快33个礼拜了...
怀孕的日子虽然会有点累...
但是一路走来...
一切都是值得的...
看到宝宝在肚子里的照片...
是一种真的很美妙的事...
然后每天望着肚子可以看到她踢和转身...
真的很美妙...
就如老公所说的...
从两样用眼睛看不到的东西，变成一个宝宝...
真的非常的奇妙...
世界上或许还有很多更奇妙的东西等我们去发现...

但是这是我人生中遇到最奇妙又美妙的事情...
现在差不多每天都在倒数宝宝的到来...
有人会说我太得空...
但是...
对我来说...
第一次做妈妈的感觉就是这样...
会顾虑到很多事情...
会想到以后有没有本事给她最好的...
会想到她成长的过程如何...
会想到她会不会喜欢我给的东西或者我买得东西...
会想到她以后粘着爸爸妈妈的感觉...
会想到她被抱在怀里的感觉...

还有很多很多的东西...
她是我跟老公的心肝宝贝...
永远都会是我们的心肝宝贝...
宝贝...
妈咪daddy都很爱你哦...
你要乖乖听话哦...
健健康康，平平安安的出世...
妈咪在等待时间的到来...
等待你的到来...
妈咪要把你紧紧地抱在怀里...
妈咪爱你哦...
当然daddy也很爱你哦...
妈咪也会爱daddy的...
放心吧老公...
你也会是我的心肝宝贝...

老婆爱你哦...









Kei

18/11/11 已经1月了...

不知不觉已经来到了11月...
宝宝也已经有32个礼拜多了...
再多4天就满33个礼拜了...
也就是说...
她还有7个礼拜就出世了...
真的很期待当妈妈的感觉哦...
可以每天把她抱在怀里的那种感觉...
宝宝...
你要健健康康的长大哦...
妈咪一直在这里等待你的到来...
妈咪一直在期待你的出生...
妈咪一直都在幻想把你抱在怀里的感觉哦...
所以啊，你要健健康康的...
不要让妈咪跟daddy担心你哦...
妈咪知道你是女孩子后，妈咪真的很开心...
虽然每个人都说你会是个男的...
但是妈咪很想告诉你...
不管你是男的还是女的...
你依然是妈咪的心肝宝贝...
者永远都是不会变的事实哦...
所以妈咪只希望你可以健健康康，平平安安的出世...
妈咪不能够答应可以给你最好的...
但是妈咪答应你，会把妈咪拥有最好的都给你...
妈咪还有很多你的东西还没买...
不知道你会不会喜欢妈咪买给你的东西呢...
每次想要买得时候都会想到你会不会喜欢...
希望你会喜欢哦...
妈咪和daddy都很爱你哦...
我们一起加油吧...






Kei

09/09/11 终于，还是回来了...

回来已经有5天了...
这5天里面...
我还是很想家...
原来离开了才懂得珍惜...
虽然不是失去...
 但是，没办法舍得家人...
就这样...
离家人远远的...
真的很不习惯这样的生活...
虽然每天有老公的陪伴...
但是，粘家的我...
真的无法相信我已经嫁了...
有老公陪在身边当然是很好...
但是，有家人在身边的话...
我或许会更快乐...
老公...
老婆不是要说你不好....
也不是要说不喜欢和你在一起...
只是老婆每次一想念家里的那种感觉...
老婆就会不知不觉地流眼泪...
老婆很希望可以快一点适应现在的生活...
因为很不想要你觉得内疚...
也不想要你觉得很难受...
老婆很努力着...
很努力的去适应跟你还有你的家人的生活...
老婆最近真的很努力...
如果老婆又什么让你不高兴的...
老婆跟你说声对不起...
老婆真的很爱你跟宝宝...
所以很想努力去适应3个人在一起的生活...
老婆相信...
生了过后老婆一定可以办到...
再给老婆多一点点地时间...
老婆会努力去适应的...
老婆爱你...
也爱宝宝...

28/08/11 你的出现...

只是看到宝宝的头和身体...

前天...

26/08/11...

我又回到诊所去复诊...

医生说宝宝心跳正常...

说baby够大...

血糖也没有过高...

血压也正常...

然后...

在照宝宝的时候...

很想知道他是男的还是女的...

但是他就偏偏不让我知道...

他的头是向下的...

然后不让我看...

所以连他的样子也看不到...

什么性别也不知道...

原来他是跟爸爸一样那么的坏蛋...

应该很顽皮吧...

还是他想要他爸爸先知道呢？

应该是这样吧...

就这样...

我到现在还不知道他是男还是女...

现在要等到老公来接我的时候才知道了...

他会带我去照多一次...

希望很快就可以知道宝宝你是男士女啦...

妈咪真的很想快点知道...

你就不要再耍脾气了咯...

要快点让妈咪daddy知道啊...

相信daddy也是很期待的...

看到你后...

妈咪的心情真的好很多...

以后妈咪难过就找你聊天咯...

你也要像之前一样的给妈咪反应哦...

妈咪是真的很爱你的...

不管怀你有多么的累...

不管有多么的辛苦...

妈咪也要你依然陪伴妈咪走...

因为你是妈咪新的推动力...

是妈咪继续往前走的推动力...

你一定要坚强哦...

daddy你也要坚强哦...

因为妈咪跟宝宝以后吃饭吃粥依靠你了...

所以你一定要赚多多钱给妈咪跟宝宝用哦...

你说过的...

所以不可以反悔...

不然妈咪跟宝宝都回生你的气...

知道没有啊？

一定要赚多多的钱哦...

妈咪跟baby要过好日子...

要做好命婆跟好命的孩子哦...

所以daddy你要加油咯...

妈咪跟宝宝在你身边给你加油打气...

妈咪很爱你跟宝宝哦...

宝宝...

你一定要健康快乐的成长...

不要妈咪daddy为你担心...

因为妈咪daddy都很爱你...

今天...

妈咪带你去海边走走哦...

daddy没有的去...

妈咪很爱你跟daddy哦...

Kei

25/08/11 用眼泪带过...

今天，终于把藏在心底的话说了出来...

今天到3点为止...

我寄了3封信息给他...

收回来的只有1封...

到现在为止...

没有任何的一通电话...

难道...

那封信息让他觉得很压力？

或许我是应该继续把它藏在心底的...

这样的话他就不会觉得压力...

或许我应该自己面对的...

不应该把他扯进来...

人生本来就这样...

很多时候...

是自己没有办法控制的...

感情的问题...

本来就应该两人来面对的...

而不是只有自己在烦恼...

但是...

这跟感情没关系...

这是个人的的情绪问题...

有时候会觉得累...

有时候会觉得很对不起他...

有时候只能自己做选择...

有时候只能自己面对...

真的是有很多时候是这样的...

每人能够帮你...

没人能够陪在你的身边...

只有自己...

才能为自己做全部的准备...

去面对所有的困难...

只有自己可以...

让自己的情绪没有那么的低...

只有自己...

能够坚持自己的立场...

再做出对彼此都好的判断...

而我...

偏偏选择了...

自己承受...

这样或许对彼此都是好的...

结婚到现在...

只是短短的2个月...

但是已经发生了很多的事情...

为他流的眼泪不少...

为家人流的眼泪也很多...

但是...

这样的体验...

让我真正的体会到，原来人生一点都不容易...

原来还有很多事情是自己还没发现到的...

原来很多事情是我没办法承受的...

最终虽然觉得坚持...

但是却不知道自己还能够坚持多久...

人生真的一定要有那么多的波浪吗？

这样才叫人生吗？

或许真的是这样吧...

心底话...

已经表达了...

就算会让彼此痛苦...

也是好的...

因为我已经快要撑不住了...

痛苦，就再那么一次好了...

这样或许对彼此都好...

老公...

如果老婆所说的话让你难受...

老婆跟你道歉...

但是老婆已经真的不知道该怎么办了...

所以才会把心底话说出来...

就只因为老婆真的很爱你...

老婆真的很爱你跟宝宝...

Kei

24/08/11 后天...

今天已经是24号了...

还有十天的时间我们就见到彼此了...

还有，后天我又要看宝宝了...

宝宝，妈咪希望你健健康康德成长哦...

还有短短的5个月我们就要见面了...

妈咪非常的期待哦...

期待拥抱你的那一刻...

你相信妈咪会流眼泪吗？

抱着你的那一刻...

应该会是妈咪一生中最感动的一刻...

daddy已经让妈咪感动了...

接下来就轮到你的工作了咯...

让妈咪更加的感动...

因为你跟daddy是妈咪的全部...

你们给的感动会让妈咪这辈子都无法忘记...

所以啊...

你一定要健健康康的咯...

做妈咪健康快乐的宝宝哦...

不知道daddy是否像妈咪一样期待你的到来呢...

应该也是吧...

你是daddy的第一个宝宝...

他一定也很期待...

你会像妈咪还是会像daddy呢？

妈咪希望你像妈咪咯...

眼睛像妈咪...

鼻子要像daddy...

眉毛要像daddy...

脸要像妈咪...

要像妈咪一样每天微笑...

要像daddy一样可爱...

baby，妈咪要你知道...

妈咪是真的很疼你的...

你一定要坚强...

不管遇到什么困难...

你都要坚强的活下去...

daddy...

你也要坚强一点哦...

我们就要靠你吃饭了...

要好好地照顾自己...

不要让自己累坏了...

有很多东西...

老婆是不方便说也不方便让你知道的...

请原谅老婆的自私...

老婆不想又增加你的烦恼...

等到宝宝要出世的时候...

老婆自然而然的会让你懂老婆想什么...

但现在还不是时候...

你跟宝宝都要加油哦...

我爱你们...

Kei

23/08/11 手心...

有时候到底是我说的不够清楚吗？
还是他不懂我想要表达的到底是什么？
昨天，他生病了...
而我，流泪了...
或许他不懂，我会有多担心...
每次他做工要做到很晚的时候，我都很怕他会病倒...
但是他却可以说...
每个人都会生病的...
哪有人不会生病的？
对，每个人都会遇到这样的问题...
但是，不是只要好好照顾自己就能减低这样的问题吗？
不会觉得自己在为自己找借口吗？
有时候我会说是我的问题...
因为我没有在他身边好好照顾他...

但是，为什么不要好好照顾自己呢？
为什么要让我流泪？
明明知道我很容易就流泪...
为什么就是不听话？
为什么要这样？
难道真的不知道我会担心吗？
难道好好照顾自己真的那么的难吗？
傻老公...
老婆真的希望老婆不在你的身边的时候你可以好好的照顾自己...
老婆希望你不会一直让老婆担心...
你一定要好好照顾自己啊...
这样老婆就可以少一个烦恼啊...
老公，老婆真的很爱你...
昨晚，如果老婆的语气凶了一点...
请你原谅老婆...

老婆这几天都无法控制自己的情绪...
脾气会有点暴躁...
不知道为什么...
眼泪不停的流...
心情不断的低落...
很抱歉...
老婆爱你，也很爱baby...





Kei

22/08/11 日子...

今天已经22号了...
昨天已经是我们在一起的1年7个月了...
而今天，宝宝已经满20个礼拜了...
宝宝，妈咪很期待你的到来....
还有多20个礼拜我们就见面了...
你会在一月出世吗？
还是在12月呢？
爸爸应该也是很期待你的到来吧...
好想感受抱着你的感觉...
好想看看你像爸爸还是像妈咪...
昨天妈咪收拾房间的时候...
找到有很多东西可以给你的...
就比如说外婆收了很久的婴儿鞋...
是手工的哦...
有点大...

所以要等你几个月的时候才能穿...
你应该会很喜欢吧...
现在应该是找不到了，或者很难找...
所以妈咪相信你会喜欢的...
真的很可爱的一双鞋...
希望你会喜欢...
妈咪很想告诉你...
虽然怀着你有点辛苦...
但是妈咪还是很爱你的...
不管再怎么辛苦...
你一样会是妈咪最疼的孩子...
也相信daddy会跟妈咪一样爱你...
所以你一定要健康快乐的成长...
不要让妈咪跟daddy担心...
要平安的出世...
因为妈咪跟daddy都很期待你的到来...
你的出现让妈咪daddy更加的珍稀对方...
所以你会是妈咪daddy最爱的宝贝...
妈咪每天都在加油...
你也一样要坚持哦！
妈咪很爱你，也很爱daddy哦...
我们一起加油吧！

Kei

17/08/11 人生就是这样...

回来已经一个月了...
彼此也见不到面一个月了...
有种很想念的感觉...
但是又没有想回去柔佛的感觉...
很矛盾吧？
人生就是这样的...
有些事情就是那么的矛盾...
之前一直在害怕自己要开刀把孩子生下来...
现在受到医生的消息说最好自然生...
自己不是应该感到高兴的吗？
可是我却没有...
我现在反而又想要开刀生...
但是又想马上看见宝宝...
如果开刀生的话，没办法马上抱着他...
很矛盾吧？
自己到底是想怎么样的啊？
我自己也无法回答这样的问题...
我只是想要老公一直这样的陪着我...

就连我生的时候也要陪在我身边...

这样的要求应该不过分吧？
很多人说，最好不要老公在身边...
应该说是华人或老人家吧...
因为他们都觉得这样做很'pantang'...
但是现在的人不是都有老公陪在身边的吗？
为什么不可以呢？
不知道老公会做怎样的决定呢？
我虽然问过这样的问题...
但是他给答案的时候却有点怀疑...
应该说是自己也不知道可以不可以吧...
所以犹豫了一下才回答...
但是，他应该不会这么残忍吧？

不可能丢下我一个人面对吧？
我相信他不会...
他一定不会这样做的...
但是，问问自己...
如果真的不行的话呢？
应该自己去面对吗？
不可能逼他吧？
我不想我老公难做...
但是又会觉得自己很孤独...
应该怎么办才好呢？
等日子靠近了再慢慢找答案也不迟吧？
就这样好了...
人生本来就是这样的嘛...
只要保持笑容，没有什么事情是过不了的...
老公，老婆爱你哦...

宝宝，妈咪也爱你哦...
很爱很爱你们...






Kei

14/08/11 从新来过....

好久没有写部落各了...
因为那段时间发生了很多事情...
就这样，我也成为了人家的妻子...
现在生活在一个很渺小的世界...
以前住在大城市的我...
现在去了一个那么小的地方...
虽然有点不习惯...
但是，这也成了事实...
已经无法再有任何的改变...
6月19号，他向我求婚...
虽然说，就算他没求婚我也会嫁给他...
但是，他可爱的动作让我觉得我是最幸福的女孩...
6月24号...
我们结婚了...

对我来说，是一件很幸福的事...
婚后，有很多争吵...
有很多不愉快的事情发生...
但是，我却把它当成是人生的一种经历...
很多争吵后，我也学会了自己解决所有的问题...
因为不想让他难做...
因为不想要他觉得我不耐烦...
因为想要他没有那么多的烦恼...
我决定了自己解决...
流的眼泪也不少...
伤心的时间也不少...
心碎的日子也不少...
难过的日子也不少...
但是我却学会了如何包容，如何忍让对方...

虽然在他家的日子很难熬...
但是，我也学会了如何坚持...
回到了巴生...
日子轻松很多...
但是难过的是没办法见到他...
9月5号要回去柔佛...
觉得很不舍得巴生的日子...
在他家，没人陪的日子很无聊...
很孤独...
但是却没得选...
因为已经成了人家的妻子...
唯一能做的事情就是做好妻子的本分...
不管日子多难熬，还是要过...
而我也选择了坚持...
把宝宝生下来后，换回我一个自由！
我不会让自己每天被绑在家里！
我要我的自由！








Kei

07/05/11 好累...

昨天，妈妈跟哥哥吵架了...
应该属于争论吧...
因为哥哥说了些不好听的话...
让妈妈觉得有点不高兴...
而我...
也被牵扯进去...
妈妈说...
不管再没有钱也好...
她也不会跟外婆要钱给我动手术...
外婆跟哥哥说...
她只能帮一个人给手术费...
而我相信...
他要帮的人是哥哥...
因为哥哥将来也可能要动手术...
她很疼哥哥...
所以不由得我不信...
但是也算了...
不管外婆多有钱...
那也是她的钱...
我们并没有权利过问...
而我心疼的不是这个问题...
而是舅舅...
他那么疼他的父母...
他父母却什么也不让他知道...
他们只有那么一个儿子...
不怕将来会后悔吗？
他再怎么会花钱也是他们的儿子...
真的很心痛...
为什么我的外公外婆不像其他的外公外婆？
别人的公公婆婆都很疼他们的儿女和孙子...
为什么我的却不一样？










Kei

05/05/11 回到原来属于我的地方...

已经接近两个月没有写部落格了...
这两个月的时间我都在他的身边陪伴他...
现在已经5月了...
还有21天我们又再见面了...
因为他来陪我过生日...
而我的生日是在27号这个月...
接下来的日子...
应该会很不容易过...
因为要面对手术...
还要等大学...
虽然不是什么大手术...
但是心情却很不愉快...
担心妈妈爸爸会应付不来...
毕竟手术费很高...
现在也只能等时间的到来...
希望可以得到kebajikan的帮忙...
能够减低手术费...
现在也只能诈佯希望了...
因为烦也没用...
还是要面对...
不管日子多难熬...
我相信我会撑过去的...
因为我还有疼爱我的人鼓励着我...
因为他们的鼓励...
我也变得更坚强了...
不管是吃药，验血，还是手术...
我都会勇敢的面对...
不让爱我和我爱的人担心我...
妈，女儿说声抱歉...
因为我的身体...

让你忙东忙西的...
爸，女儿也跟你说声对不起...
因为女儿的身体...
让你流了不少的眼泪...
老公，老婆也向跟你说声对不起...
因为老婆的身体...
让你每天都担心老婆...
对不起...
因为我...
让你们那么的困扰...
我会学会更坚强...
过每天...
学会勇敢...
面对人生的挑战...
谢谢你们的陪伴...
一直这样的陪着我...
每天...
不知道如何报答你们的爱...

来世如果有机会...
我还想继续的报答你们给我的一切...
你们给的疼爱...
我会一辈子记住的...
我爱你们！









Kei

真的很想你...

09/03/11 慢慢靠近了...

今天已经是9号了...
还有4天我们就能见面了..
时间慢慢的靠近..
我也慢慢的期待着...
那时间的到来...
因为越来越靠近了...
心情也越来越快乐了...
不像之前的日子...
过得很累...
现在已经有了期待的感觉...
慢慢的也快乐了起来...
因为这样的感觉让我不再困扰...
有种期待的感觉也是一种好事...
虽然会觉得等待的日子里很累很累...
但是...
因我们的距离太遥远...
不能每天见到彼此...
所以也只能等待见面的时间...
而见面的时间不长...

所以我们会很珍惜与彼此见面的时间...
这样的日子虽然会有点累...
但是..
这也让我们学会了更珍惜彼此...
不让彼此受到伤害...
因为见面的时间很短...
所以我们都会让彼此都过得快乐一些...
留下很多的回忆在彼此住的地方...
这样...
彼此走过那地方就会回味我们在一起的日子...
就会想起彼此一起过得日子...
昨晚流的眼泪也很多...
因为见面的时间很少很少...
现在连聊天的时间也一起变少...
因为他的日子...
过得很辛苦很累...
每天那么早起身...
放工了又很累...

所以没办法陪我聊天聊很久...
我也没有怪过他...
只是觉得很无能为力...
没办法把见面的时间加长...
没办法陪他久一点...
没办法聊多一点...
没办法把时间停止...
没办法...
真的没办法...
不过...
也只能这样了...
让眼泪来作伴...

因为已经没有其他的办法了...
老公...
对不起...
老婆会这样也是因为太想你...
请原谅老婆的任性与霸道...
老婆真的很爱你...
很爱很爱老公你...






Kei

01/03/11 很多...

3月已经开始了...
出来的成绩虽然不是很理想...
但是我还是会努力向前看...
努力的往前走...
好像很多天没有写部落格了...
现在又想写下来我的心情...
期待的事也已经过去...
现在要做的就是继续期待另外一件事...
就是与我老公见面的日期啦...
还有12天我们就能见面了...
非常的期待也非常的高兴噢...
有很多很多的话想对他说...
有很多很多的事情想告诉他...
还有很多很多不愉快的想跟他分担...
很多很多快乐想跟他分享...
真的有很多很多...
我真的很想念他...

虽然只是短短的12天...
但总觉得好像12年...
思念一个人就是这样...
你会一直想着他...
不管你在做什么事情也好...
你都会一直想起他...
他的影子时在眼里不消失的...
因为很想见到他...
爱一个人，不在乎得到多少或付出多少...
而是在于付出跟得到的过程有多快乐...
因为爱，所以愿意付出...
因为爱，所以有想念...
这应该是很正常的...
老公...
老婆真的很想你...
老婆爱你...

Kei

20/02/11 明天...

前天...
他回去batu pahat了...
而明天...
就是个很重要的日子...
除了我们在一起一年一个月之外...
就是拿STPM成绩的一天...
终于...
成绩要出了...
心情可以说是非常紧张...
非常的担心...
但是劳工却说过...
这样的东西是担心不来的...
因为都已经做了...
不能再回头了...
一切已经算是过去了的...
没有任何人可以改变任何东西...

现在能做的也只有祷告而已...
已经没办法回到过去了...
人要继续往前看...
不管是好是坏也要勇敢的面对...
因为一切都是注定了的...
我也决定继续往前看...
不管怎样人生也是要继续走的...
努力过了...
尽力过了...
一切就随缘吧...
跟他在一起的这段日子里...
有笑有哭...
不管是开心的，不开心的...
都已成为过去...

现在的我们就要向未来前进...
向幸福快乐的未来前进...
我们会一直努力直到时间的尽头...
因为我相信...
我们绝对不会轻易的放弃...
不管我的身体会不会如我们愿望的那样...
我还是会很坚强的过每一天...
医生说不会有什么大问题...
让我已经很满足了...
至少那不是死路...
我还是一样会往前走直到和你白头偕老...
我不会轻易的就说离开...
因为我懂...
除了你需要我...
还有家人也需要我...
不管它会不会跟随我一辈子...

我还是会听你的话...

坚强一点...

或许一切不是我们想象的那么差...

我们一起努力吧，老公...

我会因为你而坚强的过每一天...

老婆爱你噢老公...

Kei

11/02/11 祷告...

还有2天...
两天后我们就见到彼此了...
但是...
今天...
却知道了21号要拿成绩了...
我当然很担心自己的成绩不是我自己想要的...
我真的很想拿好成绩...
然后读大学...
我说过我会很努力的...
而我也已经努力了...
其实读书是我最讨厌做的事...
但是我却偏偏要用这样的方式来报答我的父母...
因为他们不断的努力...

努力存钱给我们继续读书...
努力的让我们追求我们的梦想..
我不想让他们失望...
因为我知道...
努力一定可以得到成果...
虽然我可以看到很多人努力过却得不到成就...
但是我依然相信...
上帝是绝对不会亏待我们的...
我们的努力...
祂也一定会看到的...
曾经流过的泪...
曾经受过的苦...

曾经为家人而努力...
曾经后悔过...
曾经遗憾过...
这一切都是考验而以...
只要努力走过这些考验...
一切都会很好的...
世上没有白吃的午餐...
每个人一定要经过努力才虎得到他们想要的...
只要是人类都一样...
上帝是不会同情不努力为自己生活的人...
祂只疼爱那些为自己为身边努力的人...
所以我也想成为其中一个为自己为身边的人而努力的人...
不是为了什么好日子还是钱的问题...
而是努力的给自己跟身边的人最好的一切...
老公说的对...
这些事情担心不来...
我还真的是很担心的...
但是我知道我已经努力过了...

自己的身体已经不怎么好了...
真的只想要好一点的成绩...
因为我想报答我的父母...
因为我想要他们还有我老公与我为荣...
我说过会为他们努力的...
我真的努力过了...
如果我得不到理想的成绩...
我真的会遗憾一辈子的...
因为我也想做好我得本分...
做个好女儿...
做个好老婆...
我能做的...
也只有努力的祷告了..........
为我加油吧...
老公...
妈，爸...
哥，妹...
我爱你们....

Kei